1.老外汉语考试，解释“意思”的意思：阿呆给张领导送红包。
张：这是什么意思？阿呆：没意思，意思意思。张：你这就不够意思。
阿呆：小意思，小意思。张：你真有意思。阿呆：其实没别的意思。
张：那我就不好意思了。阿呆：是我不好意思。老外交白卷回国！~

评论:妈妈再也不担心我的英语了!!!

2.我今天到小卖部买酱油，问老板咋卖，老板说三元一瓶，十元三瓶。
我想啦一下，拿三元买了一瓶，又拿三元买了一瓶，又拿三元买了一瓶。
然后我就大笑到:我九元就买了三瓶，你少赚我一元。
没想到老板却说；没关系，只要我对前来买酱油的说三元一瓶,十元三瓶，
就会有傻子买了三瓶并且还觉得自己赚了。

评论:老板,咱就不怕没回头客么????

3.一知青下乡扫盲！对老乡：“说这一天就是一日 ”这一日就是一天！
老乡回到：“这一天一日还行，一日一天实在受不了”

评论:老乡,你想的太多了.....让人家怎么继续工作~

4.话说朋友家养了一只哈士奇，今早朋友有事急出门本人去喂它狗粮的时候出于人类的好奇，
就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

评论:所以说小哈除了有点二以外完全木有缺点啊!!!很有爱啊!!!!!

5.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，
先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，
最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，
不一会儿，河神的尸体冒了出来。

评论:那些年,我们用过的诺基亚.

6.我能想到最浪漫的事莫过于，等我们都老了，一个温暖的午后，我躺在你腿上，
你帮我掏耳朵，你温柔的对我说，老头子，这力道行么？我没说话。你缓缓的取下眼镜。。麻痹又掏聋一只。

评论:我爱你,所以不会介意你善意的伤害....而且我以后也不用听你唠叨了~~~啦啦啦

7.小张结婚多年求子未果，前两天终于升级为准妈妈，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见领导，小张难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了，领导楞了半天，
憋出一句：“你老公知道了吗？”小张脑抽地答了一句：“他让我找你！”

评论:你们....还真是好欢乐的关系啊~~~~

8.一天，你走着走着，来到河边，正好会游泳的你看到你的情敌在水里求救，你会怎么做？
我会马上跳下水，在他身边游来游去……游来游去……并很骄傲的告诉他，你看！我会游…我会游……

评论:这都是什么心态????要是我就在岸上尿尿

9.我一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。

评论:胸低,你真确定这件有XXXXL的?????

10.六一那天我玩lol，我进游戏就打了一句61快乐，有3个人说了谢谢，我赶紧退出，我TM太机智了！

评论:坑并不可怕,可怕的是爬坑的过程~~~

11.今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

评论:姐,你是想闹哪样?????明显就是欠抽的节奏啊...

12.我今年当兵了，竟然还要裸检，我是个保守的男孩子，害羞死了。检查就检查，还捏我那里一下，
这倒没什么，我TMD居然硬了！

评论:胸低,祝你性福!洗澡的时候千万不要捡肥皂哦.

13.小区保安养了只狗，每每过车的时候都要狂叫唤。前两天刮大风，忽然觉得这狗一天都没叫唤了，
是不是让大风刮走了。开窗户观察，只见这个货，嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。。。
你是多怕丢了自己吃饭的家伙儿啊。。。。。

评论:狗狗,你是多怕饿死啊你~~~

14.老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”
老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：.........

评论:妹纸,你这着实太伤人自尊了啊......

15.今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。

评论:弟,你想要你就跟我说,何必把咱妈牵扯进来呢?????



鞠躬下台..

[ 本帖最后由 c453210906 于 2013-8-12 12:23 编辑 ]

没事的时候来看看笑话 还是不错啊 现在的笑话都有点黄