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有点那个的笑话请大家欣赏

村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。
　　赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: 撒娇、发嗲）酥了!Ａ533;
　　这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
　　村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! 女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
　　赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
　　村长: 瓜B ! 那火车票呢?
　　赵美人: 我逃票!
　　村长: 那住店呢?
　　赵美人: 我在你床上重起睡!
　　村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
　　村长: 看你这个浪骚劲哟! 明天我帮你去买根自慰棒吧。
　　赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? 外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
　　村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
　　第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: 这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
　　赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块! 惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
　　两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: 憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
　　但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: 你只爱人家那里……
　　村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
　　一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: 吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
　　赵美人噗吃一声，破涕为笑……
副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日後再说！”
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“ 怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“ 我见过的男人都是这样的呀。”


黄教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男人大便蹲下鸡8点屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同学们都说教授的课生动形象，大家记得牢
学校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。
女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”
花木兰在从军的时候有一次大姨妈来了，换卫生巾的时候不小心炮弹打来了，她晕过去了。第二天就看到自己在手术台上。她醒过来就问道：“我怎么了？”医生说：“你惨了，连命根子都给炸进去了。惨了！”花木兰心里偷着乐。不过接下来医生就说：“不过还好，你那命根子处的伤口已经被我缝合了。你没事了。”