查看完整版本: 乱世浮生

特意过来点红心的~~:teeth

补丁补丁补丁。

晕~虽然经常来这版~却第一次看这帖~隔这么长时间~罪过罪过~大咪咪佛~

话说这帖也只有知心姐姐能看懂,很荣幸两个姐姐之间能有专属两个人的小秘密,让动物园的小动物流口水吧.

[font=宋体][size=4]
　  最近开始看射雕英雄传。金庸小说的电视剧之前断断续续也看过一些，原著
小说这还是第一次看。刚看到黄蓉第一次女装打扮出现在郭靖眼前，两人就月下
依偎了。看得我有些无语，明明对于铁木真把华筝许配给自己，郭靖并没有表示
反对，还许诺比武完毕就回蒙古，结果这么快就走上了背信弃义的道路，留华筝
一个人在蒙古苦苦等待。说「背信弃义」可能有点重了，也许是最近情绪低落，
所以看什么都有些灰暗吧。

　　晚上８点吃完饭，他开始玩街头篮球。１０点，他被同事叫去打牌，估计要
玩到１２点吧，那时我应该已经睡了。

　　这样的日子大概是春节假期结束后开始的，每天除了吃饭和睡觉在一起之外，
就是他玩他的游戏，我做我的白日梦。

　　也许这就是人们口中常说的，大部分人都在过的，「平淡的婚姻生活」，但
是我发现自己忍受不了。

　　我想要的生活是，两个人一起，一起看电影，一起拍照片，一起唱歌，一起
跑步，一起做菜，一起旅行，一起做按摩，一起杀人……

　　我想要的不仅仅是一位生活伴侣，更是一位精神伴侣。

　　我开始哭得越来越频繁，在他面前，或是在他看不见的地方。

　　我知道这样不好，是无理取闹，是男人最怕的「一哭二闹三上吊」，是把自
己的消极情绪传播给别人的恶劣行径。

　　但我无法控制自己，我害怕，我怕结婚以后一辈子都会在这样隐形的寂寞中
过去。

　　２月２５号那天，我最后一次「感觉」到他抽烟，到今天为止是第９天。

　　按照某本书里的说法，戒烟的禁断反应期是２１天。

　　我不知道他现在这种状态是不是和戒烟有关，毕竟十几年的烟龄了。

　　还是希望，在烟瘾消失的那刻起，他愿意多抽些精力陪陪我，而不是对着那
该死的游戏屏幕疯狂地砸键盘。

[/size][/font]

[[i] 本帖最后由 风之徒 于 2013-3-7 01:00 编辑 [/i]]

任何人都有權利追逐自己的幸福

不管到最後是痛苦還是甜蜜

個中冷暖
唯有自知

PS
我期待樓主的新歌

第一次看见“匿名”盖小楼，能够匿名发帖，一定不是“一班战士”了。

给小楼送一红心：[attach]2161872[/attach]

靡不有初鲜克有终
既然不喜欢，干嘛还要结婚呢

此楼竟然是匿名发帖
楼主肯定是前辈好人
路过必送心留言回复

[quote]原帖由 [i]累呀[/i] 于 2013-3-12 21:22 发表 [url=http://174.127.195.66/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=89901719&ptid=3818646][img]http://174.127.195.66/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
靡不有初鲜克有终
既然不喜欢，干嘛还要结婚呢 [/quote]

喜欢呀，怎么会不喜欢呢。。
我也不知道当年怎么就看上了，翻出原来的照片，当年眼神着实太差，现在发福些看起来倒是顺眼多了。

再次翻到这贴，结婚七年，原来曾经想要的生活，已经不知不觉中一点一点全都实现了。

曾经的烟民，已经变成了成天求着老婆给买水果的胖胖。。
曾经的街头篮球虽然又开始玩，但是要以游泳和踩骑行台来充值。。”充值“这个词我很喜欢，嗯。

不过，背着老婆偷偷买手柄，不小心被老婆发现的时候，脸上忐忑不安的表情，让我觉得很心酸，我觉得自己应该反省一下。

当我打算自我反省，施行“仁政“的时候，居然发现某人恬不知耻的又偷偷买了二代手柄。。。

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晚上喝水喝饱了，游个50米，每次换气都要喝一大口，最后不是累死是撑死。
比较勤奋得练习了一个半月，50米硬游1分10秒，离目标还很遥远。
8月目标：消除死点，双侧换气，学会转身长游。
嗝~

沮丧。。昨天才学会的双侧换气今天就不会了。
磨磨蹭蹭到闭馆前半小时才进场，也许是时间紧迫，神经一直放松不了，自我感觉一直在水里挣扎。
从2周前开始练习换气，呼吸侧的划手和和移臂就说不上来的奇怪，今天发现应该是肩膀转动不足造成的。尝试着侧身的时候主动转肩，发现呼吸也变得顺畅很多，怪不得昨天救生员说我动作僵硬，看来还是要再多练习呼吸管划手，记忆下肩膀驱动的感觉。
今天游得不开心，昨晚没有睡饱觉，没体，浪不起来。
一个人的周中放肆生活可能快结束了，要好好珍惜。抓紧速度练起来比基尼穿起来。。

快2周没有下水，这周天天加班，人都僵硬了，今天逼自己趁午休时间去隔壁游了20分钟恢复一下状态。

最近办公室来了两个小弟弟，身材相貌都不错。热心地培训完小弟弟，突然有种中年油腻男勾搭年轻小姑娘的错觉，心下惊恐，默默告诫自己，以后对待小弟弟和小妹妹要一视同仁，高冷不能破。
真的是年纪大了，居然变成了颜狗。
还是默默游泳吧。

恩，还准备9月重新开始骑车通勤。之前卢碧中被迫骑了两天，感觉老天爷还是蛮喜欢我的。

[[i] 本帖最后由 ksmk 于 2021-8-14 07:41 编辑 [/i]]

做完一个光伏方案，逼出一身汗，爱死不死的量了下体温，36.6，愉悦，果然是光伏大法好，瞬间退烧。。
吊儿郎当边洗澡边和某臭汇报喜讯，顺便啃了一只火龙果，一顿晃悠以后想再回味一眼那美妙的数字，竟又回到了碍眼的37.1。。默默地再吞10粒维C，又加了3粒维E。。。

前周加班有点多，办公室空调又很低，没注意有点受凉，偏又管不住自己，11点回到家总要再玩一会儿，睡眠不足抵抗力下降，周末又作去山上夜游，回来嗓子就不舒服了，像要发炎。按家族秘方吃了一斤白灼明虾，确实是把嗓子的炎症摁住了，但也只限于摁住了嗓子。昨天办公室里坐着坐着就开始一把鼻涕一把泪，晚上回到家感觉还发烧了。。心想着如果上了38度就立刻去医院，结果好死不死量出来37.9。搜了一下发现现在发烧只能去发热门诊，去了就得变黄码，自己没有密接史，又有明确的病因，应该问题不大，不是很想去。于是吃了一颗柠檬，又嗑了10粒维C准备一如往常地先硬抗试试。还好这周某臭不在家，不然想不去核酸都不行了。今早醒来37.2，一个尴尬又不失安慰的数字，除了鼻水一直流，倒也没有其他不舒服，那就在家继续自我隔离吧。按网友的经验，补充了3瓶益生菌，继续配合大剂量维C，继续白灼明虾，一天始终在37-37.2徘徊，应该是我的免疫小可爱们正在顽强的奋战。祈祷明天可以顺利回到37以下活蹦乱跳。睡觉。

另，提醒自己大剂量维C后减量需要过程。

昨日一早醒来，如愿以偿地给了我36.9，真是求仁得仁，多一分都没有的。。
早饭后，骑上我的777晃到省二院测核酸。出发之前给自己做了一遍心理建设，充分预想了被测温枪抓住-强制CT-扣下等核酸结果-自费隔离的全过程，回头抓上充电器才出门。到地基本没人排队，没人测温，1分钟结束战斗。
既然已经退烧，打算回程的路上去社区诊所开点药，免得后面没抗住。结果一不小心骑快了，心想完蛋，下车以后偷摸着掏出包里的温度计嘴里一含，37.4，真是要哭了。其实平时骑车以后体表温度都低到枪测不出，但如果遇到红外成像的就可以发现体内温升。今天来的社区诊所应该没有那种贵货，但还是架不住自己心虚，没办法，旁边河边遛达一会儿降到37才敢进诊所。
不知道是不是最近感冒的人太多，医生小哥听到我发烧过也是一脸淡定，默默开了一盒头孢克洛叫吃两天就把我打发了。
“两天后再来是吗？”
“好了就不用来了。”
看来小哥对我挺的信心的。在小哥的信任加持下，我白天又抗了抗，继续维C大法。
夜幕降临的时候，再测体温已经降到了36.6，加上核酸结果阴，这就比较让人放心了。
然而睡前气管有点不清楚，担心发展成肾炎心肌炎什么的，为了避免红颜薄命的下场，还是怂怂的爬起来破功吃药了。
完。

经验总结：1、熬夜伤命。2、风吹草动及时应对，不能托大。

韶华不为少年留，恨悠悠，几时休？飞絮落花时候，一登楼

生病耽搁，又是一周多的废人状态。。
今天赶晚场游了半小时，换气居然很有感觉，基本不会再吃水了，吾心甚悦。
还有一个收获是第一次明确地感受到了背阔肌发力，水里是游得很带劲，上岸后细想，却不知道有没有用力过猛游成麻花状而不自知，如果是那样，可真是白瞎了好看的泳衣。。

今天的感受再次验证了休息的力量，休息一阵子以后，突然就领悟了一些之前练而不得的技能。代价是打腿完全打不动了，又要从零开始练，废了太久，脚背也绷不住，随时要抽筋的样子。
今天50米夹板游基本1分8秒，本来已经快复原的大腿内侧，又给磨破了一层皮。下次准备练下拖腿游，保持核心收紧。

哈哈，楼主貌似是位美女呢，打个招呼先~:s_2:

「乱世浮生」这个词，我的理解是战争年代混乱不公的世道，
一个普通老百姓活着就像无根浮萍一样，流离失所四处漂泊，
时时刻刻提心吊胆担惊受怕，吃不饱穿不暖，生活凄苦不堪。

五月天创作的这首同名歌曲，虽然也有想写此种意境。只因
宥于生活阅历环境所限，所以不能打动听者内心，引起共鸣。

养生第一要义：好好吃饭，好好睡觉。你已经get到了，恭喜！

顺祝各位中秋节合家平安喜乐哦:music:tongue

十一约朋友拍了游泳的视频，看完简直想吐血，想象中是全池最靓，拍出来却是菜鸡一只，后面就心灰意冷地躺了一阵子
11月后加班有点凶，颈椎不舒服，于是生日那天硬着脖子开始恢复游泳，基本做到工作日中午游半小时。
两周摸索下来，突然发现高肘移臂可以帮助更轻松的呼吸，也更能帮助找到高肘抱水的感觉。之前一直觉得直臂大风车才是适合公开水域的打架姿势，看来作为菜鸡还是应该先老老实实练习一下高肘移臂。短期的计划应该就是夹板练习划手，培养一下肌肉记忆。

一到周天就很废，既不想做事，又不能心安理得地玩，整个人笼罩在不想复工的忧郁中。这周末某只臭鱼出差未回，本来还想说趁着自由好好约朋友放肆一下，结果朋友都没空，于是又是躺平的两天。不知道什么时候染上这种烂习惯，一个人的时候什么正经事情都做不了，心里总觉得惶恐。曾经因为这个，一手好牌打得稀烂，实在不想再重新经历一次了。
不得不承认自己是个需要队友陪伴的懦弱的人，偏又生得自私任性凉薄爱欺负人，只希望某鱼能长命百岁吧，不然留我一个人真不晓得会活成什么鬼样子。
说这话真是太没志气了。忘了老婆生日的男人，留着有何用，有何用？
好吧，还是有点用的。

这几个月工作和生活上经历了一些事情，一直想写一写，都因为懒癌而搁置。一点心得记录一下：
1、尽量先让对方开口，晚点亮出自己的底牌，谁先开口谁输。
2、惜字如金，明确自己的最终诉求，规划好逻辑路线，避免无意义的扯皮
3、遇到无法解决的问题，上升一个高度，转移一下矛盾。

鸟笼中的大雁，鸡窝里的鹤……:teeth :teeth :teeth

[quote]原帖由 [i]西风吹梦度关河[/i] 于 2021-12-20 13:02 发表 [url=http://174.127.195.66/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=193209490&ptid=3818646][img]http://174.127.195.66/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
鸟笼中的大雁，鸡窝里的鹤……:teeth :teeth :teeth [/quote]
这是在夸奖我吗？:teeth

晚上和鱼通电话，我说“我好像失去了一个人生活的能力”，结果被无情拆穿“你只是失去了做家务的能力”。。

昨天去体检，B超探头滑过甲状腺和乳腺的时候都停留了很久，突然就想到那句：忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生。
去年10月开始，工作上压力就很大，自己也知道这样下去不行，主动调节了几回都收效甚微，春节回家还情绪崩溃过一次。
想想真的是何必呢。。
本身是个大局上不求上进的人，但是又控制不住强迫症一样的追求细节完美，简直是矛盾。悲剧的根源。

未知的恐惧往往是最大的，回头看，压力的一大主因恰恰就是经常给自己制造想象中的困难，然后无限拖延，当死线临近，真的着手开始做，哪还有什么困难。
好像又回到了小学拖寒暑假作业拖到最后一天夜里的时候。
真是虚长了几十岁，这上面没有一点长劲。

近期唯一的安慰算是过年回家了。疫情以后，因为妈妈不能打疫苗，都没怎么团聚。这次回去，整个假期逃避各种社交，只是单纯的陪陪父母，更加觉得要好好爱惜自己，有机体的脆弱需要被重视。
今年是真的冷，平时在南方吊儿郎当的不觉得，回去农村的大院子里冻得人都缩水了。
冬季神器之首说什么都必须是暖水袋，目前手上用的还是刚来福州那年冬天买的那只。
当时初经南方的湿冷，和鱼逛超市选购取暖用品，各种电暖器选来选去，挑半天最后花9.9斩获一只波点图案的热水袋屁颠屁颠回家，宝贝至今。
是的，当时我已经从消费主义的坑里出来了，从此变成一名朴素低调的普通妇女。

上小学之前，我都是个怂包。后面的那些轻狂，那些嚣张，像面具一样，是各种我想成为的样子。但套子里面那个内心惶恐、害羞内向的小孩从未长大过。