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笑话十则

1、阿花：如果你的老公又外遇，你会怎么样？阿春：我会睁一只眼，闭一只眼。阿花：喔，你真大方啊！阿春：不，我是用枪瞄准他。
评论：千万不要得罪女人，要不就有生命危险！
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2、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
评论：看来对于领导来说双规比什么都可怕！
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3、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
　　第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
　　第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
　　到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
评论：看来这个女人的年纪已经不小了！
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4、话说,一位小伙子有一天在一家杂货铺里看到了一位美丽的女店员!
　　立刻被这位美貌的女店员吸引,目不转睛的一直盯着这位女店员,情不自禁的走到这位女店员的面前。
　　这是女店员发问:"先生,需要买什么东西么?"
　　这位小伙子一愣,说:"噢,是的,我要买香吻一个～"
　　女店员也一愣,然后一笑,说:"每个香吻十元"
　　"便宜便宜"小伙子说着,就从自己的口袋里拿出了钞票。
　　这个时候只见女店员转身向里面一个老态龙钟的妇人叫道:
　　"老板娘,这位先生要买个香吻,你快拿给他吧。"
　　老板娘一听,立刻笑吟吟地走上来了。
　　小伙子一看,急忙把钞票一丢,边走边说:"先付定金算了,等我有空再来取～"
评论：有时柜台上摆的商品和实际买到的是不一样的！
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5、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
　　发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
　　青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。
　　于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
评论：无商不奸啊，看来怎么 算计也算不过奸商！
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6、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
评论：看来这对老夫妻都是闲不住的人啊！
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7.昨晚座公交，快到终点了特别空，一年轻女子投入地讲电话，先是很小声，边讲还边抽泣，
突然嗓门放大来了句颤音：“你到底要做我丈夫还是姐夫！” 稀稀拉拉几个人瞬时安静侧目，陷入无限联想中……
评论：是啊，你到底要做什么呢
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8.某天自己下楼逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗？
结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来奶声奶气的：“汪、汪！” 老公笑倒~
评论：看来狗比主人懂的多啊
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9.话说高中的时候，手机还是非常昂贵的。某同学攒钱N久终于买了一部M牌的带电线，那叫做一个爱不释手啊。
因为怕磨损，去手机店贴膜。当天也是巧了，正好手机膜卖光了。这同学灵机一动，去药店买了一个安全套，直接套在手机上了，颗粒正好在键盘上，按起来手感还不错。
最搞笑的：前边的储jing囊。正好放天线，后来每次打电话，引来目光无数……
评论：这年头什么都想的出来
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10.（某游戏中）猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：
你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击！
评论：果然很致命啊，真是好有才

1.对，瞄准他的关键部位，跟他的枪来个枪对枪，看哪个厉害？
2.这样的事儿对于现在的领导都是小场面，他们都是玩大场面的！你懂的！
3.这个丈夫也太不解风情了，难得老婆花样百出的制造浪漫，哥们儿你再解风情，你老婆“那身透明的泳装”会更皱，除非你现在就给她“熨”平，而且只有你能“熨”平！
4.年经人，老娘可算等着了，这么多年啊，太不容易了……
5.这也不错，吃着方便！这法专治各种利欲熏心贪小便宜……
6.这老俩，名副其实的一对儿活宝，给你们子孙做出了好榜样，他们这的家庭定会其乐融融！
7.电话那头那个男人不错，姐妹花全收了吧！
8.这个老婆懂得够多的，还“要服务吗”！小狗狗就把你摆平了！
9.有创意，来电话接电话，来性趣也用的上！
10.这种时间地点人物事件的拼凑会闹出不秒笑话。

1 这个女人太狠了，让她老公还怎么活呀。
2 我去 还说这么愉快的事，挺厉害还要来个3P。
3 在一起时生活的时间长了，可能就没感觉了吧。
4 这男的也是，吻一下10块，他还来。
5 想什么中奖的东西都不要信，骗人的。
6 太牛了，整个就是一个家庭乱伦。
7 生么情况，不行两个一起来了算了。
8 你的说话可能想狗叫吧，他听懂了很兴奋。
9 人才中的人才 ，不是真的吧，套套上面有油。
10 叫些什么名字，哪有这么巧合的。