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我穿裤衩了哦

1、电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。
突然女儿问我：“妈妈你穿裤衩了吗？”
我故作镇定反问道：“你穿了吗？”
女儿利落的掀起自己裙子大声说：“你看我穿裤衩了！”
好吧，我败了！

点评：这次母亲在女儿面前输的一塌糊涂。

2、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”

点评：这纸条来得太是时候了，可惜不是英雄救美。

3、本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
我淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！

点评：是这领导水平差还是司机太狡猾？

4、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对我说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”
我故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”
女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”

点评：可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖。

5、一天两父子讨论谁像谁的问题！
儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”
爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”
儿子说：“肯定是先有儿子啊！”
爸爸：“？？”
儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！”

点评：多聪明的儿子！可惜有些道理给你解释不清。

6、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒。

点评：小王应该在把好酒喝之前把正事办了。这厂长够差劲的了。

本人开心的笑了，老师的那条不错，同志们的眼光是不错的！