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小笑话11则

1.刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀，我想起tt没了就先去买tt，刚进店里也不知道在想什么，直接给老板来句：拿盒不锈钢的tt…老板眼里有泪。

评论：别说老板，我也想哭啊，你们要多用多大的力啊？

2.刚和好基友去乐购买东西打算明天去烧烤，他突然春性大发搂住我然后假装要吻我，我寻思着我要是躲开了不就代表我认输了，然后我就很配合的把嘴凑过去，
  不知道后面哪里来了一个坑爹货在我背后推了我一把，于是我们就在总目睽睽之下接吻了，于是现在大家祝我们百年好合吧 。

评论：什么百年好合？你们应该是菊花残才对。

3.小区楼下有一个休息区、吃晚饭后我经常带三岁的儿子下楼去玩、……割格割……有个邻居男喜欢逗我儿子玩、老把我儿子的小裤子扯下来、儿子每次看到他都紧紧的拽着裤腰、gc是这天傍晚邻居男穿个大休闲短裤光着上身站在楼下抱着一个小孩正和别人讲话、
  我带着儿子经过、不料儿子突然跑过去用力的拉下了他的裤子、这货竟然没有穿内裤！完全曝光了！众人一起大笑、他当时哪个囧啊……哈哈、可爱的儿子、到现在邻居男再也没有和儿子开这样的玩笑了……

评论：为什么不是女的和你儿子开这样的玩笑呢？你丫心里一定是这么想的，绝对是的。

4.一哥们儿遇到的事儿：说早上厕所撒尿碰见领导了 相邻的站位 领导跟他开玩笑 说小伙子的长的大哦 幸好哥们儿头脑灵活 马上说到：哪有哪有，领导的是磨细了，领导说 哈哈 小伙子真会说话 。

评论：不是真会说话，是说的大实话，领导们天天日理万鸡的说啊。

5.女朋友家里不喜欢我，她跟家里怄气，短信我要绝食亢逸，我没在意说别饿到自己，这个事情我来处理。第二天凌晨她发信息说受不了了，我醒来看到问她怎么样了，她没回，我打电话过去也没人接，
  把我急的，跑去她们家，开门，看见她在啃猪蹄，大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜，做了一晚上，终于把她姑娘说服了。丫要和我分手了

评论：我应该说这女的是吃货吗？是吃货吧，绝对是吃货啊。


6.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

评论：别想太多，也许那个送报纸的从后门走了呢？

7.一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家,为了获得同情的支持选票,制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事,这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉,血流如注。在发表最后的竞选演说之前,他就一命呜呼。

评论：倭国的弹丸之地的人就是没水品，看看天朝的，捅了自己11刀，才不小心把自己给弄死。

8.一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套,把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药,并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候,他又朝着自己的脑袋开了一枪。
  子弹没有打中目标,反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来,送到医院,结果他由于体温过低而死亡。

评论：我觉得这个事情，应该加入到《死神来了》的剧情里面，绝对离奇啊。

9.话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

评论：杂家该怎么说呢？华神医，您老真相了。

10.话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,
   此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”

评论：好威猛的女人啊，吾辈深感佩服。问题是长大后，孩子只和爸爸亲怎么办啊？


11.三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

评论：这个手抖得好有规律啊，前后抖啊

1.看来是支持环保人士，想重复利用。
2.果然是基情四射的年代
3.出来混迟早是要还的
4.这哥们是话中有话啊
5.只能说，这货输给了猪蹄:teeth
6.这男的太没常识，一半都是送快递的才可怕
7.这么傻，我也无力吐槽了
8.自个杀有必要这么复制吗
9.是指用哪只手去。。。拿武器吗:teeth
10.果然最毒妇人心啊
11.看来第三个纯属是在炫耀啊。