笑话65则

　　1、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬，最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么？”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊！”

    评价：不带这么骗MM的，实话实说没准还有意外惊喜呢。

　　2、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊！现在还记忆尤新。

    评价：看来只能去求救电线杆上的广告啦！
　　
　　3、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！

    评价：石化哪有公安系统的外捞儿多呀？
　　
　　4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

    评价：只听说老鼠给猫拜年，还没听说老鼠和猫偷情的。

　　5、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？

　　评价：都是一堆数字，没有这么玩的。

　　6、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

　　评价：这应该就是领导要的答案，因为他们常常说话不经过大脑。

　　7、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

　　评价：没这么玩儿？会玩死人的！

　　8、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。

　　评价：这里有错别字吗？我怎么没有看出来！

　　9、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是没路，离婚是活路，重婚是高速公路，没有情人是废路，情人多了是死路。喂，你走哪条路？

　　评价：哪条路我也不想走，可那样就无路可走啦！

　　10、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

　　评价：没事，你慢慢说，一会就都烧没了，我们也就不用去啦。

　　11、大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！

　　评价：弱弱地问一句，这是什么大学，我高低不去！

　　12、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

    评价：考官很正常，你倒不正常啦！

　　13、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来。

    评价：我没有说错呀！是这么写的。

　　14、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

    评价：我想，就算是有，人家也不会直白告诉你的。

　　15、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”

    评价：这是在欺负老板不会数数吗？

　　16、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”

    评价：我就说在课堂上睡觉不好，做梦了吧？

　　17、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”

    评价：孩子，你还小，不懂事，这可不是好乱认的。

　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

    评价：很多，不过都被打成残废啦！你进去不？

    19、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。。。

    评价：这只是个误会，真的只是误会。

    20、老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？

    评价：长得那么丑，还很大的鼻孔。

    21、和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊。结果一开口：你们两个肥婆.....

    评价：这回，你就是求人家人家也不给你介绍啦！

    22、一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

    评价：我认为，这句子造的没有什么语法错误。

    23、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问，一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

    评价：什么情况？我什么也没有听到。

    24、古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

    评价：现在的一些中医，也就这个水平，没什么。

    25、话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼。

    评价：好一个先杀后“煎”呀！这可是大案子。

    26、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还“兔子不吃窝边草！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

    评价：主体不同，差别就是这么大！

    27、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧，我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：。。。

    评价：感觉怎么这事那么熟悉呢？

    28、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

    评价：这和美的有什么关系呀？躺着也中枪！

    29、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。

    评价：多么可爱的服务员呀！可以考虑……

    30、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭！”

    评价：纹身的时候难道用的是全麻？

    31、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

    评价：母鸡的胎动大概就是蛋疼吧？

    32、刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：擦！

    评价：司机师傅，你不是我老婆！

　　33、网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。

　　评价：你这套理论没用，因为抄作业最后都是骗自己。

　　34、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

　　评价：所以现在的房子质量都这么突击！

　　35、最冤枉的穿越：陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。

　　评价：要是把铡美案拍成穿越剧会不会很好看？

　　36、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

　　评价：这个“活活”倒底有几条命呀？

　　37、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！

　　评价：可怜的孩子这么小就被骚扰！

　　38、天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

　　评价：如果没猜错，这活包给中国人啦！

　　39、隐晦流：某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。
　　
    评价：我关心的是：最后日上了没有？

　　40、大陆生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

　　评价：再看这个笑话，还是无语！

　　41、某男喜欢大S，某自恋女非常不屑地说：“我比大S强多了！”男：“你不比大S强，但你确实比大S多。”女大喜：“多什么？”男缓缓地说：“你比大S多个B……”
　　
    评价：这个有点狠，基本会被打残！

　　42、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！狂喜，高举黄瓜大喊：喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……

　　评价：这都是什么事呀？黄瓜有什么问题？

　　43、妹子和帅哥走在雨里。
　　妹子：我们合打一把伞好吗?
　　帅哥：为什么啊?你不是有伞?
　　妹子：我……
　　妹子：今天晚上陪我看星星好吗?
　　帅哥：星星有什么好看?
　　妹子：我……

    评价：这大概就是传说中的不解风情吧？　

　　44、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。
　　“我有车，送你吧?”
　　她却摇头道：“不用。”
　　“别客气。”
　　“您爱人不介意?”
　　“不会的。”
　　“多不好意思…”
　　“呵呵，要不要，给句话。”
　　她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

    评价：经理大人，看你这回怎么办？！　

　　45、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了……

　  评价：还是不解风情，也许更傻！

　　46、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了?”
　　她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
　　结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

    评价：这样的解释应该说得过去！

　　47、和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了。。。

    评价：这还真的是变态辣，真的很辣！

　　48、和一个朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

    评价：这还真不是一般的嘴贱！

　　49、最新抢劫招数：一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

    评价：现在的抢劫犯都这样推陈出新啦？

　　50、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
　　“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

    评价：不得不说，复婚得需要多大的勇气呀？

　　51、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

    评价：真不知道倒底应该同情谁！

　　52、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
　　我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
　　老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

    评价：是不是男人做家务就是不如女人在行？

　　53、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩聊起了家常。
　　“听说你找对象了？”
　　“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
　　“长得咋样？”老婆关切地问道。
　　小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
　　老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
　　一口水，我差点没喷出来。

    评价：有那么难看吗？快去照照镜子。

　　54、早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
　　晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
　　“买这干啥？”我不解地问道。
　　“减肥呗！”
　　“不用，你又不胖。”
　　“是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”
　　虽说猪肉贵了，但我不值钱。

    评价：不得不说，这老婆绝对是奇葩！

　　55、和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。
　　知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！”
　　“你还有啥审美观点？”
　　老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”

    评价：长得和你一样丑，那狗还能卖出去吗？

　　56、甲：你认为钱和父母哪个更重要？
　　乙：当然是父母。
　　甲：为什么？
　　乙：我总可以从父母那儿拿到钱。

　　评价：这绝对是一个聪明的选择！

　　57、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
　　旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
　　我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
　　他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……

　　评价：你倒是看准了人家走没走呀！

　　58、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”
　　乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

　　评价：不用抢不用抢，都是2货！

　　59、有一年的圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”
　　然后我一回头，就没有多少人了……　　

　　评价：多好的电影院呀？在哪，下次我带别人媳妇的时候就去那！

　　60、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
　　一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
　　突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

    评价：他妈比这还要丑上一万倍！

　　61、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

    评价：这败家孩子，回去后少不了一顿胖揍！

　　62、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

    评价：就是童言无忌，还真不知道怎么评价。

　　63、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”

    评价：有的时候，真不知道这些孩子是怎么想的。

　　64、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
　　妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎幺给我吃这个呀？呜呜呜！

    评价：是呀，喂点什么不好，喂这些？

　　65、MM，2岁， 一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “乖乖，那你在做什么呢？” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢嘛！” 哎！我这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。

    评价：她也觉得你真的很无聊，挂了吧！