1.男友说亲爱的，你一看就不是当小三的料。我得意地回应：那是，本姑娘经济独立，自尊自爱，一身正气，怎么可能是当小三的料。这货沉默了两秒说，亲，你想多了，其实就表面看看也知道你胜任不了这职业
评论:长得丑,当小三都不行,不用这么拐歪的说吧

2.高中时我姐姐她班的班主任，每天在教室后门玻璃那里蹲点窥探他班学生的一举一动，终于，功夫不服有心人，在一个烈日炎炎的中午，他在后门晕倒了
评论:老是抵挡不住烈日,被晒晕了,不容易啊

3.今天我和舍友出去上网，很晚了，宿管阿姨问，一会儿还回来不？我一哥们很二逼的说了一句，你先睡，我不回来了。顿时觉得他们。。。过后才反应过来了
评论:听起来像丈夫对妻子说的话一样

4.来武昌火车站这么多次，头回知道大碗与小碗只和碗有关，与面无关
评论:大碗小碗放的面都是一样多的

5.爹打电话来说奶奶家招贼了，遂问都少啥东西了，回答说少了俩烧鸡两箱牛奶。。。尼玛这个没出息的贼是有多饿
评论:就来偷了两箱牛奶,家里没有值钱东西了么

6.我们班的一个很二的同学……上英语课，因为光线太亮，影响投影仪的效果，英语老师就对在我旁边埋头玩手机的同桌说：“拉上“，我那同桌漠然了，先是低头看下裤子，再看看上衣，然后当众把外套的拉链给拉上
评论:是让你把窗帘拉上,不是你的衣服

7.我那毫无节操的五岁外甥女，这么割？_只要她爸妈有事没如她所愿，就会对着窗外的人群大喊爸爸木有小jj，节操碎了一地
评论:谁教会孩子说这种话的,孩子还那么小

8.其实在篮球场打球，你打的再好也没有人家带着女朋友来打球的人牛逼，瞬间就输了有木有
评论:女朋友在场,当然更加卖力了

9.一句话不割。。。寒假去火车站自动取票机取票。后面的老奶奶对我说，小伙子，我不会用，你帮我取可行？我还没说话呢，旁边的老大爷一把接过来身份证，说，我来帮你！ 大爷。你让我说句话行不大爷
评论:小伙子说的是我好吧,大爷你抢先了

10.不到三岁小侄子，说话还不清楚，今天嚷嚷着要打我和我弟。家父路过，听了一会，让我和我弟摁住他把他小jj割了。孩子听完转头颠儿颠儿的跑了，拿了两瓣橙子往我们手里塞，“吃，吃，不割小jj。
评论:小孩子聪明,害怕被隔小JJ

哈哈哈哈，几个好段子，我挺支持国货的。能不能在理矮点。