1累死我了

夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”
“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说。

评论：媳妇你真的是我的号老婆啊

2报纸和女人

一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？”
结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

评论：女士你真的太了解男人了

3吵架了

夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

评论：媳妇你这是要我吃书啊

4聪明的孩子

下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生
男人说话，你丈夫同意吗？”

评论：孩子这是谁教你的啊

5回请

农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼.
他说:"我不想去."
妻子问:"为什么?"
"去得太多了,实在不好意思,除非我们也能同样地回请他一下."

评论：其实我也是这样想的

6胸不能太大

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。
可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？
”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

评论：亲爱的你还嫌弃我哪里一块说了吧

7没有人

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，
只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

评论：秀恩爱死的早据说

8闻鸡起舞

我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着老公的肚子。
某日睡醒，睁开眼睛，老公的JJ正对着我昂首挺胸。
老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！

评论：老公你好坏哦

9脏了

穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
蹲着擦地板时候挡着老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！
等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？
我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？
老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！
直接抹布飞过去。
哼""，以后别指望我穿透明的内裤了！

评论：老婆我错了，真的不是故意的看玩笑啊

10和你换

冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在老公面前吮的啧啧响。
老公：老婆，给我一口吧，就一小口！
我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！
老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？
我：换？？你拿什么跟我换？？
老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？
哼，想的美，直接闪人""

评论：真的想和你换，你就换吧亲爱的

不好笑 ，从哪复制来的吧！哎