1、小时候中午回家我爸板着脸问我是不是偷他烟了，他烟少掉两根。
　　我说没有，他一直说我狡辩。
　　我顿时火了，从床下掏出一包红狼摔在桌上，“我TM自己有！”
　　我爸：“嗯……嗯？”
　　“噼里啪啦……”
　　“啊……爸，别打脸！”
　　评论：打人别打脸，打脸伤自尊啊

2、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
　　服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”
　　只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。
　　她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
　　评论：我勒个去，是亲生的吗？

3、女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。
　　当女孩子发高烧时，他心焦如焚。
　　女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。
　　女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”
　　他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？”
　　评论：这司机该被开除！

4、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
　　男友：“什么时候追的你？”
　　我：“大二。”
　　男友：“那会儿你多少斤啊？”
　　我：“45公斤吧……”
　　男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
　　评论：岁月是把猪饲料啊！

5、女刺客按住太监的头说：“现在，我再给你一次做人的机会！快说，狗皇帝在哪？”
　　太监视死如归地说：“美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力！你还是杀了我吧！”
　　评论：公公，你想太多了……

6、刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家呢么？”
　　号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“嗐，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢，咋了啥事？”
　　对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
　　评论：师傅，能别这么自来熟吗？

7、美女同事带5岁的儿子来单位玩。
　　那小子话多，一直在叫；“美女，美女……”
　　我问他：“在叫哪个美女？”
　　“在叫我妈妈。”
　　“你妈妈美吗？”我想逗逗他。
　　“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……”
　　雷人的话马上就来了。
　　“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”
　　我感动得眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……
　　评论：我就不信！

8、我有一同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，我去病房探望他。
　　病床边，我握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”
　　“Doctor。”
　　评论：这是走火入魔啊！

9、一天我们生物老师给我们讲种群。
　　她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体那你们说我们教室是不是一个种群？”
　　童鞋都很和谐的回答：“不——是。”
　　“为什么不是？”
　　只听见后排一个阴暗的角落传来：“因为不能自由交配……”
　　评论：哭……求种群

10、媳妇儿特别喜欢外国的小孩，曾不止一次的拉着我的手，还一边可怜巴巴的看着我说：“老公，我以后给你生个混血小宝宝还不好啊？”
　　“好好好……好你妹啊！”
　　评论：然后就生了一个……

11、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”
　　“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。
　　评论：要是能就太好了

12、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
　　唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
　　评论：岳父，我要退货！

13、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了。
　　晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：“太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。”
　　另一二货马上说：“好啊。”
　　俩人就去了。
　　第二天看门的大爷住院了。
　　评论：活人不如死人啊

14、我强烈要求公交车上播放，如小苹果，最炫民族风等歌曲，那样大妈们就会坐不住，就不会存在抢座让座等不必要的麻烦了……
　　评论：没用的，她们会把椅子扔出去，腾地方跳舞的

15、我碰着个哥们儿问：“你脸怎么肿了。”
　　哥们儿说：“我把女朋友打了。”
　　我问：“你脸咋会肿呢？”
　　哥们儿说：“尼玛，问那么多干嘛，我用脸把她手打了，不行啊！”
　　评论：被吹了，小心漏气了

16、一天老师看到一孩子的日记中写道：“好想离家出走，爸妈每天晚上都关上门在房间里打架，妈妈每次都叫得撕心裂肺，而第二天早上却装作若无其事……”
　　评论：然后，老师脸一红，默默地拨打了孩子他爸的电话……

17、邻居小孩比我大四岁，小时候，我妈逗他说：“好好待TA，将来给你做媳妇好不好？”
　　他说：“好啊好啊。”
　　结果他带着我四处呼啸而过，玩沙和泥，叱咤花园。
　　一天我在广场尿急，欲就地解决。
　　他大慌，说：“女孩不能到处尿。”
　　我边脱裤子边说：“我妈妈骗你呢，我不是小姑娘，你看我有小JJ。”
　　那是他第一次失恋，8岁……
　　评论：然后他说：是男是女都一样

18、第一次跟女友啪啪啪，她叫得很痛苦，所以我更卖力。
　　完事问她：“叫那么欢，什么感觉？”
　　女友喉咙沙哑的说道：“你知道针灸的感觉么？”
　　针灸……
　　评论：针灸有那么疼？

19、A：“我要带着未婚妻回家过年。”
　　B：“你这长相模糊的能找着未婚妻？我跟你赌100！”
　　A：“我意思是说在新的一年里，一定要找到我的女神，和她在一起。”
　　B：“我和你赌一千！”
　　A：“我爸我妈安排了好多相亲，这次一定成功！”
　　B：“赌一万！”
　　A：“太欺负人了！”
　　评论：B一把搂过A：想逃出我的五指山，哼哼

20、人生最痛苦的事莫过于：1、包二奶被老婆发现；2、你根本包不起二奶；3、你都没包二奶却被老婆怀疑；4、你根本就找不到老婆。
　　评论：想包几个，包几个，只要你买得起，吹得胀

18个不能怪小，没听说过一句话，只要功夫深，铁杵磨成针